Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Mr.Alex]

Зимняя история.
Был у нас дворник плохой. Почти совсем не убирал. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Там говорят - зарплаты маленькие и никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах горы льда и снега. Народ жалуется, скользко. Позвонил сосед в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел скалывать накопившееся у подъезда. Тюкает ломом, соскребает снег и лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает ему "ценные указания давать", как чистить и все такое. Сосед его и послал открытым текстом. А тот в машине: "Ты шо, я твой начальник, я тебя в миг уволю!". За дворника-бездельника его принял. Ну и тот рассказал ему про него самого, про его маму и прочих родственников, и где он всю его родню имел. И сказал, что фиг он кого уволит, хрен кто пойдет вместо него, типа - незаменимый и т.д. Побагровел тот свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, тот пока старается и нормально чистит двор.

[Mr.Alex]

Как-то встретился с приятелем на улице, а тот шел забирать своего сына из школы. Ну и я решил за компанию прогуляться. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Как вы могли впустить того мужчину?! Он же в стельку пьян! От него перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений и сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. Ну и в-третьих - а вдруг это ваш давний собутыльник? Мне потом, шо - крайним быть, если что не так?!..

[Mr.Alex]

Рассказал знакомый таксист.
Работаю в такси. Есть у нас такая услуга: "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, зима, время часа так 3, приезжаю и вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для города очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет эдак 50 +/- в состоянии, что называется "легкого изумления", садимся в джип, едем. Приехали к ее дому, а дом такая себе "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет узенькая дорожка, с одной стороны - "стена" из гаражей-ракушек, с другой - деревья и соответственно - сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит: "Назад, на проспект." - едем обратно по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, мол давайте, между деревьями поставим! Я ей объясняю, что сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, "сядем" наверняка. Она мне: "Нет, не сядем! ". Говорю, если "сядем", то ко мне - без претензий. Согласилась, нет проблем, давай ставьте уже, а то спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб, и.. Естественно "сажусь" плотно на самое "брюхо". Колеса все крутятся, а машина даже не шевелится. Она мне: "Сели?" - отвечаю, что конечно "сели", причем "наглухо", только откапывать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза, из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то - "на этой не сядешь, на этой не сядешь... "

[Mr.Alex]

Есть у меня приятель, которого я называю "Саша-маленький". У приятеля свой мелкий бизнес: 3-4 "точки" по продаже мобилок и аксов к оным. В одной, самой ближней ко мне "точке" - он сам работает, в другие "пристроил" своих родичей, сродни как "семейному подряду". Но дело не в этом. Иногда своих знакомых отправляю прямиком с "напутствием" типа - "там-то и там-то - такая-то аптека, справа от входа в аптеку - торговая "точка", а там - "Саша-маленький", который поможет подобрать, что нужно". Давеча посмеялись с того, что некоторые клиенты испуганно таращились. Оно-то и неспроста, ведь как оказывалось в реале: "Саша-маленький" - это детина, ростом более 2-х метров и телосложения богатырского. Еще особенность его в том, что волосат он неимоверно. Ну, просто до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Волос густой, как у обезьяны. Праздновал он как-то Новый Год у кого-то на даче. Прилично "накидались", как полагается. Стали укладываться спать и понемногу утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Саня уже оголился до плавок темного цвета, которые на фоне его волосатого торса и ног, полностью "терялись". В таком виде, в незаметно темных сапогах и плавках - он и "нарисовался" за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед совершавшими обход ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя. Санюша, не долго думая, встал на четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед. Если бы у овчарки были крылья, то она без сомнения - взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости. Сторожа, после шока - водкой отпаивали еще почти сутки. Но он, гад, все равно потом рассказывал, как оборотня видел.

[Mr.Alex]

Ночь, смотрю ТВ и реально осознаю, что ТВ - это зло. Смотрю программу про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы "коротышки", хорошо если метр с кепкой 80 см. Зачастую, чем ниже рост - тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Недаром я нашего "герпеса" называю "недомэрком". Все позитивные мутации в организме закончились, остались одни негативные. А молодежь в большинстве, так вообще пошла "аквариумная" - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами телепередачи, всеобщая дурь и "глобальное отупение" просматривается повсеместно, но я больше относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Не, это не наш метод. И вспомнилась история про приятеля-препода, у которого коллега заболел, а у коллеги - экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый-самый. И как назло - никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает - это "четверка" по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного, с фамилией самой невыговариваемой - Листрапчук. Этот прогулял все семинары, был всего на двух лекциях. Ему поставь F, то есть "двойку". Не жалко, можно и выручить коллегу. Тем более, экзамен в выходной, можно считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал к той самой аудитории, где и предстояло провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу - все сидят, у всех ноуты с модемами-"огрызками" и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - это Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один! Ни один человек в группе (4-й между прочим семестр) - так не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один! Загнав совесть в угол я сделал "добавку" - "плюс один" и вся группа получила свой Е ("три с минусом"). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы из школьного экзамена по физике средней общеобразовательной школы 1981 года. И с большим удовольствием поставил ему А. Помнит он школьную программу, не то что нынешние наши гугловоды. Не все значит еще потеряно, в связи с деградацией человечества.

[Mr.Alex]

Вчера. Захожу на почту, но не в свое 120-е отделение по месту жительства, а в 118-е - теща попросила заказное письмо в собес отправить. Очередь - человек 30 и каждый стоит у окна минут по 8-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет 70-ти. Внезапно он оборачивается и громко мне говорит:
- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь, вместе со мной - разом просто рухнули на пол...

[Mr.Alex]

Сижу на лавочке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником и протягивает его со словами:
- Слыш мужик, на - поговори..
- Чего?!
- Ну пожалуйста, очень прошу!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, ты местный?
- Ну.. Да! А что?
- Можешь объяснить этому муд@ку, как проехать на "Пролетарскую"?
- Могу конечно!
- Спасибо брат, выручил!
Объяснил, как ехать и где делать пересадки. Надеюсь, что чел таки доехал нормально и без риска потеряться.

[Николай]

Саш, я смотрю у тебя не скучная жизнь 
или это к своей надо присмотреться 

[Mr.Alex]

Саш, я смотрю у тебя не скучная жизнь

дауш, скучать не приходится, да и не дают скучать.

или это к своей надо присмотреться

может быть, как вариант.

[Mr.Alex]

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал. Итак… Середина марта... Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов. У моего стола сидят 2 посетителя: мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше. Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: "А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…"
Я: "Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…"
Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей. Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа. В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне: "Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля!", разворачивается и выходит из кабинета. Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: "Спасибо!", ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу. На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА! Как тут, оказывается, все просто! Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: "Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля!". Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман… Мамаша сурово повторяет: "ВАСЕНЬКА! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ!". До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку сотенных купюр со словами: "Николай Николаевич! С 23 февраля!". У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал. С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: "Николай Николаевич! С 23 февраля!".

[Mr.Alex]

Подхватил где-то вирус. Да не компьютерный. Отчего уже третий день лежу "пластом" на диване и ничего не делаю. И снова о рекламе. Звонит телефон, номер незнакомый.
- Олё!
- Здравствуйте, это Александр?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер от нашего агента и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Твою мать. Во-первых, этот номер никаким агентам я не давал. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали уже эти спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
…Можно, конечно, просто послать. Но время есть и настроение хреновое. Поэтому продолжаю разговор.
- Знаете, я так думаю, что мне не нужны ни ваши средства, ни процедуры.
- А почему Вы так считаете?
- Моя кожа в нормальном состоянии. Она без повреждений, эластичная, не сухая, не жирная и относительно приятно воняет.
- То есть?
- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю у себя в паху - вполне приятно воняет, очень даже мужественно.
- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. У меня темные волосы естественного цвета. Очень подходят к моим серо-зеленым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно. Да определенно, я - само совершенство!
- Но вы же пользуетесь шампунем?
- Нет, уже не пользуюсь и целях экономии последнего - постригся налысо. Если хотите - могу и побриться.
И вот уже вопль отчаяния:
- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
- Каких тканей?
- Мягких.
- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, например кости - это глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массировать вашим аппаратом?
- Любые, в любых проблемных зонах.
- Девушка, а если у меня нет проблемных зон? С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 76. Что мне массировать, разве что больное горло? Кстати, а у Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
- Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь наверное, напротив моей фамилии стоит пометка - "идиот". А вот не надо клиентские базы воровать!

[RomaamoR]

 

[Николай]

да, это хит 

[Mr.Alex]

23 февраля.
МГУ, военная кафедра, разгар "застоя". Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка особо никому и нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается почти через день - ну просто "никакая" после вчерашнего. У доски полковник Бойко. Ему тоже совсем плохо, но он еще держится. 12 часов дня. Открывается дверь и появляется "зеленый" от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 9:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?
Студент пытается думать, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну так вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, вы - человек военный, старше по возрасту и званию, и следовательно - более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит:
- Водички хочешь? Нет? Ну тогда проходи и садись.

[RomaamoR]

  Не торкнуло.