Нетобзор - форум про интернет

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Автор Тема: ЕРАЛАШ (веселые истории)  (Прочитано 89128 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #60 : 08 Апреля 2012, 20:19:52 »

История от бывшего студента.
Было это лет 20 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво и видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетбольным движением забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, больше не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе - и слышу разговор двух первокурсников:
- Что вчера было - ты не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей!
- Да уж, лохонулись вы конкретно! Надо было блок Мальборо просить...

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #61 : 08 Апреля 2012, 20:35:11 »

Рассказал бывший сослуживец по армии, а ныне - мент на пенсии.
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новый комп. Собственно говоря, компы нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму одному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не звонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания новой ПК-шкой, все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
- Ну как вы, готовы?
- Да мы, собственно, вам не звонили...
- Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все знаете.
- Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
- Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем: "Да у меня знаете сколько есть?!" - я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой психбольницы: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой денег в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли комп и мы выпили пива за примирение. С тех пор, во избежание недоразумений, старался в форме за покупками не ездить...

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #62 : 08 Апреля 2012, 20:45:31 »

Конкретно потеплело, днем народ одет по летнему..
Еду в маршрутке, а там семья: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый... и сынуля ихний 4-5 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. И тут на очередной остановке зашла девчушка, лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая такая. Пацанчик аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались по этому поводу. Девушке такое внимание, видимо, очень льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет и в отчаянии, закричал на весь автобус:
- Папа!!! Телефончик не возьмешь? - окружающие в ступоре. А мама внимательно так на папу посмотрела...

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #63 : 10 Апреля 2012, 11:10:25 »

Знакомая вчера рассказала.
Есть у нее такая "манечка" (привычка всмысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и уже через 5 минут - спит. Так вот, едет она трамваем, мест около окна не было, пришлось сесть возле прохода. Ну и как всегда - уснула. Рядом сидел мужчина, так она и голову ему на плечо. А он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче говоря, спят они вместе. Прям как голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. И вот ситуация - звонок.
Знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой дверь.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей больше в общественном транспорте.

Николай

  • Администрация
  • *
  • Благодарность: +217/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4401
  • Город: на берегу Днепра
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #64 : 10 Апреля 2012, 12:13:06 »

 ;) ;) ;)
Записан

Сержио

  • Гость
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #65 : 10 Апреля 2012, 22:47:01 »

В маршрутке возле двери едет дядька и понимает что если сейчас не выйдет то выдаст такую газовую атаку что все не жильцы , ну он водиле мол останови здесь а тот в ответ - здесь нельзя , только на остановке . Вобщем дядька не выдерживает и издает такой ПУК что никакими словами не передать и что самое главное тут и остановка ,двери распахнулись и он испарился , вбегает парень с девушкой и пацанчик кидает водиле крупную купюру а сам место занимать ,себе и подруге ,а тем временем вонючее облако выданное дядькой доходит до водителя и тот выглядывает в салон и спрашивает - это кто так дал ? А пацанчик соответственно - ЭТО Я ДАЛ , ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ .
Записан

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #66 : 20 Апреля 2012, 17:36:36 »

История из интернета.
Bоенно-морское училище, 70-е годы. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года и как все в ВМФ аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью(!) все(!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас всего ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #67 : 20 Апреля 2012, 18:24:17 »

Рассказала просто знакомая.
Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была. Ростом невысокая, худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят - маленькая собака до старости щенок. Вот как-то на 7-ом(!) месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила, то народу было немного и мне даже сесть удалось, но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше. И вот на одной из остановок заползает старушка, мест свободных нет. Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти, она тоскливо оглядывается вокруг и видит что все места заняты одними старичками, она с надеждой в глазах поворачивается ко мне (хочу добавить, что была зима и я была в широкой шубе, так что живота видно не было) и говорит: "ДЕВОЧКА, уступи пожалуйста бабушке место, а то я с работы еду, устала очень." На что я вежливо так отвечаю: "Да я бы конечно с удовольствием, но не могу - я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику и она, заикаясь начинает извиняться и одновременно медленно подниматься, что бы место значит уступить, но тут бабулька, что сидела позади нас (из контингента тех, что вечно недовольны жизнью, современной молодёжью и т. д ., короче бабушка-скандалистка) хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус: "Сидите, женщина, пусть вон девочка место уступит, расселась понимаете ли, совсем молодёжь обнаглела !!" - на что моя соседка тихонько так отвечает: "Она не может, она беременная." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус: "Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!??" - и тут всех добил поддатый мужик, до этого тихонько стоявший возле дверей: "Совсем из ума выжили? Какая она вам ДЕВОЧКА, если она БЕРЕМЕННАЯ!"
« Последнее редактирование: 20 Апреля 2012, 18:27:23 от Mr.Alex »
Записан

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #68 : 15 Июня 2012, 02:39:35 »

Школьные годы.
Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница говорит:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Староста наш, поднял руку и ответил:
- А нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё тоже не женщины!
Все дружно заржали. Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #69 : 21 Июня 2012, 14:16:52 »

История з "Нью-Йорк Таймс".
Президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор обучал Виктора Януковича: "Перед тем, как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ему "how are you?" ("Как Вы поживаете"). Потом мистер Обама ответит" "I am fine, and you?" (Я в порядке, а Вы как?). И вот тогда Вам нужно сказать "me too" (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: когда Янукович встретился с Обамой, он попутал и сказал "who are you?" ("Кто Вы?" Instead of "How are you?", вместо "Как Вы поживаете?")... Мистер Обама был немного шокирован, но несмотря на это - сумел ответить с юмором: "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..." (Ну... "Я муж Мишель, хаха..") и Виктор Янукович на это ответил: "me too, ha-ha".... ("Я тоже, хаха"), после чего в переговорной воцарилась долгая пауза. Очередной ляп, о котором кстати, в Украине не слышал...
« Последнее редактирование: 28 Июня 2012, 01:54:33 от Mr.Alex »
Записан

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #70 : 28 Июня 2012, 01:50:40 »

Полезная и поучительная история.
Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь - в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по идее делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа "развязки" по питанию - одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается питанием приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню). Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать - заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы. Сама история: сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо. Я, без всякой задней мысли говорю клиенту:
- Подождите минуточку, у мышки батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.
При нем же открываю мышь, достаю батарейки. Меняю их местами. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом подумал...

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #71 : 09 Августа 2012, 07:19:46 »

Рассказал одноклассник.
Преамбула. Дело было в глухой деревеньке Сибири, а точнее - в Томской области. Едем как-то с моим брательником с охоты на газ-66 через кедрач. Смотрим - стоит огромный кедр, с густой "шевелюрой" и весь усыпан шишками, а время - август, то есть самое время бить кедровые шишки. А теперь сама амбула. Подъезжаем к нему и задумали "боднуть" дерево "кенгурятником", что на "газоне" установлен. На всякий случай сначала кричу:
- Есть кто наверху? - в ответ тишина...
Ну нормально значит. Брат разгоняется и "бодает" кедр... А оттуда сверху мужичок прям в кузов и "приземляется". Смотрим - вроде живой кагбы. Спрашиваем:
- Ты чего не откликнулся-то?
- Та я подумал, что вы лесники...
В истории - никто серьёзно не пострадал.
« Последнее редактирование: 16 Сентября 2012, 00:36:18 от Mr.Alex »
Записан

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #72 : 16 Сентября 2012, 00:28:04 »

Немного о Советской Армии и военкомах.
В 1992 году (если память не изменяет), один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бох пошлет, т.е. - никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан - выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так "не открою", а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкомов и понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Они описывали, что сейчас сделают с этим сопляком, и как свернут ему шею, если этот "малолетний урод" не откроет дверь. Бедный напуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли "демократизаторы") и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не родиться". Оба военкома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию - лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - половина подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В финале всей этой истории, хочу сказать, что стал он офицером ФАПСИ. Во как бывает.
« Последнее редактирование: 16 Сентября 2012, 00:34:45 от Mr.Alex »
Записан

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #73 : 16 Сентября 2012, 00:48:58 »

История из интернета о братьях наших меньших.
Жил-был один веселый парень и звали его Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных, типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж нерегулярно. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Откуда принесли - тайна сия нераскрыта. Мише енот понравился и решил он прикола ради, научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, не правда ли? И как-то решил Миша закатить вечерину. Итог - ужрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (тю, как будто первый раз подобное увидела) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и пошли посмотреть - еще бы! Хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело. Менты минут 5 были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в зоопарк.

Mr.AlexАвтор темы

  • WhatsApp: 066-2552121
  • Модератор форума
  • *
  • Благодарность: +1457/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10739
  • Город: Kharkiv city
  • Модем: вже немає
  • Провайдер: сусіди
  • Тариф: краду в них
  • Антенна: через WiFi
  • Раздаю БАНаны, налетай! Ночной и злой модератор.
Re: ЕРАЛАШ (веселые истории)
« Ответ #74 : 16 Сентября 2012, 01:06:47 »

Армейские байки.
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания - солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходительны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была продавщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с товаром на аллею неподалеку от штаба части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кущи. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и товар запросто могут спереть... Периодически "трахунов" ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
"Цирковое представление" было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
« Последнее редактирование: 16 Сентября 2012, 01:08:49 от Mr.Alex »
Записан